死にたい私は悲劇を纏いたい

希死念慮やら季節性鬱やら自律性調節障害やらACやら、世間的に見てきっと明るくないであろう単語を連日検索エンジンにかけるようになってきたので、久々に書く。気づけばここに戻って来ずに1年以上経っていたらしい。時の流れは恐ろしい。死にたいと思いながら1年以上(いやもっと？)生き続けてきたのを思うと、なんとなく感慨深い。

昨日、最も病んでいた頃にお世話になっていた方にお会いした。その人曰く、私は「悲劇のヒロインを纏っていたいように見える」らしい。辛さを辛さとして表に出して、大変さをアピールして、誰かに心配されたくてたまらないような、そんな感じ。

最近自分自身でもそうなのだろうな、という境地に達し始めた。幸せなことがあっても手放しで喜べない。楽しいことは常に我慢して鬱積したものを晴らす手段。良いことの後にはそれと同じくらい悪いこともあると信じて。悪いことだって長くは続かないはずなのに、記憶や心に刻まれる思い出はだいたい苦しくてしんどいものだ。

そうしてますます自分が嫌いになっていく。暗い思考回路しかできない自分も、嫌な記憶ばかり残してしまう自分も。

そんな「自分が嫌いな自分」が好きなんだろうなとも思う。悲劇を引き当ててしまう自分が。檸檬の主人公がみすぼらしくて美しいものに惹かれたように、暗い自分には暗いものがお似合いだろうって。幸せになりたくない、辛さを背負っていたいって。

昨日お会いした方は、そんな私の幸せを願ってくれているらしい。きっとどこかで今の思考回路を断ち切る必要があるのだろうなと思いつつ、断ち切れる日なんて来るのか？と思う。幸せを、恐れているのだろうか。幸せの先で、いつかそれが壊れることを恐れているのだろうか。

やっぱり秋はなぜか自分の内面に心が向かっていくような気がする。寒さのせいなのか、日照時間のせいなのか、ただの中だるみ的なものなのか。分からないけれど、周りを見る余裕をもてる自分でありたい。周りを明るくすることはできずとも、せめて暗いところに引き摺り込まないような自分でありたい。