死にたい私は頑張れない

頑張ることが怖い、という感覚に初めて陥った気がする。

頑張ることしか取り柄がなかった。一生懸命やれば、たとえ結果が伴わなかったとしても、誰かが見ていてくれる、認めてくれると思っていた。
頑張って頑張って頑張り続けて、そうして壊れた昨年の秋。ちょうど一年前の今日だった。私が初めて体調を崩し自分の都合で仕事を休んだ日。すべてを放り投げた日。

身体は確かに元に戻った。けれど、心はあれからちっとも前に進めていない。むしろ退化している。縛られている。

努力が出来なくなった。誰かのために、何かのために、頑張ることが出来なくなった。好きだったはずの音楽でも、練習に励めない。仕事に対してもやる気が出ない。楽しくない。人前に立つのが怖い。
毎日マイナスな感情を抱えて生きている。外から見た私は、健康で好きなことを仕事にして休みの日は趣味に勤しんで充実しているように見えるのかもしれない。けれど、私はちっとも幸せじゃない。幸せになりたくないと自分で呪いを、暗示をかけているのだろうか。あれこれ考えすぎるこの性格がいけないのだろうか。

消費する楽しみがあればいいのかと思って、舞台や映画、飲み、遊び、色々計画してみたけれど、乾いた砂地に水滴を落とすかのようで、瞬間しか効果が続かない。

頑張ろうとすると、壊れた時の記憶が甦って、何もできなくなる。怖い。自分が壊れるのが怖い。でもやるべきこと、すべきことが目の前に迫ってくる。それらは本来楽しむためにするはずなのに。その先の楽しみにたどり着く前に、諦めてしまう。その方が楽だから。けれど諦めた先に何も残らないのも痛いくらい分かってる。私は何がしたいんだろう。頑張りたい、頑張れない、頑張らなければならない、頑張れない。日々淡々と事を行えない私はそのループで回り続けている。

…ひとつだけ救いがある。死にたいとは思わない。生きるために、考える。